El resto de mi vida

Decisiones. En eso se basa toda nuestra vida básicamente. Vivimos en una toma de decisiones constante, tenemos que elegir como vestir, que comer, a donde ir, cuando dormir, cuando despertar, a quien queremos hablarle y que queremos hacer. Sabiendo esto es totalmente irónico que yo sea la persona a la cual mas le cuesta tomar decisiones y jugársela por algo...  JUSTO A MI ME TOCO SER YO. Estoy algo asi como sumergida en una depresión terrible, en la misma que estaba en octubre del 2013 y en la misma que estoy cada vez que tengo que jugarme por algo y cambiar mis antiguas decisiones. SOY UNA TOTAL ANTI CAMBIO. No me gusta, y me cuesta mucho aceptarlo, asimilarlo, poder volver a vivir tranquila con lo "nuevo" que me pasa. 
 En octubre yo tenia que decidir mi "futuro". Tenia que elegir que carrera iba a estudiar cuando terminara la secundaria, y eso sumado a que estaba cumpliendo una edad que no quería cumplir (18 años) llego a crear tal angustia en mi que mis papas hasta se ofrecieron a llevarme a un psicólogo. Si, un psicólogo, es imaginable el drama que viví esas semanas. Logre superarlo, y cuando lo hice y decidí que quería estudiar Trabajo Social, me di cuenta que en realidad todo lo que me había estado pasando lo había provocado yo misma. No lloraba porque había llegado a los 18, sino porque sentía que cumplir esa edad iba a generar un cambio radical en mi vida y no me sentía preparada para enfrentarlo. Si, el cambio apareció, pero no tanto por mis 18 años, sino porque tuve que empezar la facultad. Era algo de lo que yo no quería saber nada, pretendía quedarme en la secundaria para siempre, lo desconocido siempre da miedo, y yo le tenia terror. 
 Empece la facultad y poco a poco ese terror se fue yendo, hasta convertirse en una tontería por la que llore una vez. Pero todo se empezó a ir a la mierda cuando me di cuenta que ese lugar en el que estaba metida 4 hs por día de mi vida no era lo que yo quería, ni mucho menos de lo que yo quería vivir toda mi vida. Creo que al segundo día del curso de ingreso supe que no me gustaba... "Todavía no empece ni a cursar, tengo que esperar un poco mas" La cuestión es que ahora si estoy cursando, ya es mi segunda semana. Y aunque logre superar mi primer semana y el curso de ingreso me costo MUCHÍSIMO. Para mi era como ir a la escuela, lo hacia (y hago) por total obligación. Yo misma me estoy obligando, pero al fin y al cabo, me hace sentir atrapada en un lugar que no me esta dando nada de lo que busco. 
  El jueves pasado, empezaron las clases de Comedia Musical nuevamente. Es un taller al que voy desde hace ya 3 años. Este es mi cuarto año. Lo hice siempre como hobby, pero es algo que me vuelve loca. Cuando termino la clase y empece a caminar por la calle para ir a tomar el micro e irme a mi casa me di cuenta lo feliz que me hacia ir a ese lugar para estar dos horas cantando y bailando. Lo feliz que me hacia estar arriba de un escenario y ¡¡el buen humor con el que estaba esperando el micro!! (no me gusta esperar, es algo que me pone de mal humor). 
 Me di cuenta de que es eso lo que yo quiero estar haciendo toda mi vida, estar arriba de un escenario. El escenario del Luna Park, el de Broadway o el del teatro donde hago Comedia Musical, no importa. Quiero vivir y morir bailando y cantando. Porque es lo que me hace sentir llena y completa, es lo que mas disfruto en este mundo. Es por lo que haría 10 mil sacrificios y daría todos mis esfuerzos.
 ¿Que voy a hacer conmigo? Tengo que enfrentar a mis padres y decirles que no quiero ir mas a la facultad, que quiero hacer teatro. Tengo que enfrentar nuevamente un lugar nuevo, como La Escuela de Teatro La Plata. Pero la peor parte de todas, me tengo que enfrentar a mi misma. Tengo que borrar a los fantasmas de mi cabeza y auto decirme de que todo va a estar bien sea cual sea la decisión que tome. Tengo que confiar en mi. ¿De donde saco el valor?